Alte Bekannte und keine neuen Gesichter...

Salve!

Der Inge ist jetzt Hallenser. Für ihn selbst nicht unbedingt ein Grund für einen Heiterkeitsausbruch, aber ein alter Freund fand, dass er unbedingt mit Salz und Brot in meiner neuen Wohnung auftauchen muss. Ich hatte so etwas schon erwartet, also war meine Wohnung eigentlich fest verriegelt und ich im hinteren Zimmer, von der Straße weit entfernt. Es klingelte, ich ignorierte es. Es klingelte erneut und ich ignorierte es erneut. Dieses Spiel hielt ich ca. 45 Minuten durch, dann hörte das Klingeln auf. Ich öffnete meine Schlafzimmertür und betrat mein Wohnzimmer. Strahlender Sonnenschein bahnte sich den Weg durchs Fenster. Ich schlich zu selbigem und blickte dezent auf die Straße. Plötzlich ein Schatten der von oben kam und sich meinem Gesicht näherte. Im Augenwinkel nahm ich die Farben Rot und Blau wahr und dann war es auch traurige Gewissheit. Er hatte mich auch in Halle aufgespürt. Peter „Spiderman“ „Spidey“ Parker. Er seilte sich kopfüber auf meine Etage ab und blickte in meine Augen, während ich eigentlich nur meine Ruhe wollte. Er klopfte an meine Scheibe und ich tat so, als würde ich nicht verstehen, was er will. Er sagte irgendwas von einem Hunne-Netto, der bald bei mir eröffnet und dass er schon de Kumpäts kennengelernt hat, die um die Ecke stehen und des Öfteren Hopfenkaltschalen kredenzen. Irgendwann war es mir dann auch zu doof, denn er ließ sich nicht abwimmeln. Also öffnete ich das Fenster und ließ ihn in meine Bude. Beim Abseilen ins Zimmer verlor er das Gleichgewicht und knallte mit voller Wucht auf den Fußboden. Ich lachte. Mit blutverschmierter Stirn stand er auf und überreichte mir eine NP-Tüte. Er sagte: „Hier meiner, ich war noch mal kurz was einkaufen. Brot und Salz gab’s nicht, also hab ich Bier und Bier geholt. Das eine Sixpack als Brotersatz und das andere für die Mineralien. Prost, alter Hallenser!“ Ich grinste so unendlich unehrlich, dass es jedem nüchternen Superhelden aufgefallen wäre, Betonung liegt auf nüchtern.


Spidey, wie ich ihn nennen darf, erzählte eine Menge. Fast alles davon kann man als „kläglichen Versuch eines Smalltalks“ beschreiben. Er meinte, er hätte bei KIK Hausverbot, weil er dort beim Klauen erwischt wurde und auch so liefe es nicht gerade rosig. Er trank noch immer zu viel. Ich sah es daran, wie schnell er 3 Flaschen Bier wegzog. Ich trinke schon schnell, aber meine Pulle war noch halbvoll. Als er die vierte Flasche geleert hatte, musste er schiffen und nahm sich während des Erreichens der Toilette auch die Zeit, sich den Rest meiner neuen Wohnung anzuschauen. Sie gefiel ihm anscheinend und ich erwähnte noch, dass die Küche auch bald käme und ich ihn dann auch mal zum Essen einladen kann, im Moment aber leider nur ranziges Brot da sei oder ich ihm Insekten anbieten könne, die gäbe es aber draußen. Er reagierte nicht auf das dezente Hinauskomplimentieren und fragte mich stattdessen, wann ich denn eine Küche bekäme und was es zu Essen gibt. „Idiot“ dachte ich.


Wir, bzw. er, lungerten noch einige Stunden in der Stube, bis ich das 132ste Mal so laut gähnte, dass er es verstand. Ich stand auf und wollte ihn zu Türe begleiten, doch er wollte meine Bude so verlassen, wie er sie betreten hatte, nur mit weniger Blutverlust. Das Fenster stand noch offen. Er erzeugte einen Spinnenfaden und klebte diesen an einen Baum gegenüber, stellte sich aufs Fensterbrett, schrie: „Jeronimoooooo!!“ und schwang sich davon. Leider war der Faden ein wenig zu lang und er landete volle Kanne am Bordstein. Leichte Schotterflechte konnte man erahnen, da seine Maske kleine Löcher bekommen hatte. Er stand auf, zog sich sein Outfit zu Recht, drehte sich zu mir um und winkte als wenn nichts passiert sei. Er atmete schwer, hielt sich die Rippen und zog sich in die Dunkelheit zurück. Der Kunde lernt aber auch nie dazu...

Schlusszitat: "Demnächst eröffnet hier...ein Hunne-Netto!!!!" (So, oder so öhnlich, steht es auf einem Schild ca 100m von meiner Bude)
In diesem Sinne: Haut rein!